איך להפוך את קבלת ההחלטות לזנזיבר זוגי – מדריך להצלת זוגיות עם חיוך
זוגיות היא כמו שוקולדים – צריך לדעת לאיזו חתיכה לקרוא, או שאפשר להיתקע עם הרגשה מרירה. ואם לחזור לשכוח אותנו ולא לתפוס אותנו שליליים, אחת השאלות הקריטיות שעולות בשיח הזוגי היא: מה עושים כשבני הזוג לא שותפים בשירותי החלטות? מסתבר שהמון אנשים מתמודדים עם סיטואציה לא ממש קלה, בה בן הזוג שולה את קבלת ההחלטות כמו שמוקף קונפורמיסט שולל את המעקרים הקרובים.
1. מה יקרה אם לא נדבר על זה?
כמו בשאלת ההפוך מים – האם לצנן את הארוחה, או אולי לתת לחום להמשיך להתפשט? לא לדבר על זה זה כמעט כאילו שהכנסנו לבלון כדורסל מתפתל ומלא אוויר – באורך של כמה שנים. אז מה יקרה אם נוותר? ברוב המקרים ניצור חיץ, מתח רגיש וקיטוב, שהזוגיות שלנו לא צריכה לסבול ממנו.
- חסר אמון: כאשר אחד מכם לא מרגיש שותף, היכולת ליצור קשר חזק ומעמיק נפגעת.
- תחושת בדידות: זה כמו להיות באירוע גדול אבל להרגיש כאילו אתם לבד על הבמה.
- הבנה לקויה: בלי דיאלוג, כל אחד יכול למלא את החלל במחשבות היפות שלו, וזה עלול להוביל לאי הבנה.
2. תקשורת – הסוד להצלחה או הכישלון הגדול?
אתם לא תאמינו כמה זוגות מתנהלים על חושך מוחלט בלי לצלול לתוך שיחת כוכבים מסלולר – אז הכנה מרה לזעזוע הברווז. הנה מספר טיפים שיכולים להנחות אתכם:
2.1. התחלות שמחות – תמיד מתחילים ברגל ימין
אל תסיימו את ערבכם ברכיבה על רגשותיו של האחד, קבעו זמן איכות שבו תוכלו לדבר על מה שמעכב אתכם. תכנון מראש לא יפגע אלא ייתן לכם את השקט הנפשי.
2.2. הקשבה אקטיבית – לא רק לשמוע אלא לשמוע!
להקשיב זה לא פשוט. זה כמו לנסות לאכול שוקולד בלי להשאיר סימנים על הידיים. אבל בואו נתחייב, הלב יודה את החשיבות של הקשבה אמיתית שכוללת גם שיקולים של רגש, פריון וחלוקה לשניים!
3. האם מי שמקבל את ההחלטות הוא תמיד “החכם” שבו?
לעיתים, ישנם ראשונים שמקבלים את ההחלטות וכשזה קורה, לא תמיד מעורר זה חשק – אחד בוחר והשני נשאר מהורהר כמו כדור רגל בחדר המדרגות.
3.1. להפוך את הכוח לשני הצדדים
אל תבקש סדר! לא משנה מה שתבחרו – הזוג חייב להסכים שלאחד יש עוצמה והיכולת להרתיט הכסף – והדבר יוצר שיתוף פעולה בריא. גם שיקולים קטנים הופכים את העניינים למעניינים.
3.2. הוויתור הנכון – אין יחיד שלא קיבל ויתור
כל חיי אתם מחפשים להרגיש “נתרם”, אלא עליכם להרגיש טוב בנוגע לכל מה שתבחרו. אם תוקפים אתכם רעיונות מופרעים או קונספטים גם מפרידים – פשוט כבו! אתם לא חייבים להיכנע לכל מיני שטיקים!
4. שאלות רבות על חיפוש פתרונות – להתגלות ברבנו
כמו קבוצת באולינג, אתם צריכים לשאול שאלות זה את זה כדי להבין לאן מדריכים את הכדורים:
- שאלה: איך נוכל לשתף את שנינו בקבלת החלטות?
- תשובה: בהחלטות כבירות – קבעו שלב של שיחה המוקדשת לשטף ורגשות שנשמעים בשניים.
- שאלה: מה לעשות אם אחד לא מוכן לשיתוף?
- תשובה: תמיד אחד יכול לשוב ולהזכיר את המשמעות של ההחלטות וההשלכות על בני הזוג.
5. התקשורת ההומוריסטית – אפשר גם לצחוק
אף אחד לא אמר שזוגיות צריכה להיות עסק יבש כמו מהלך בקרלינג! אתם יכולים להפוך הכל לצחוק. למה? כי אין בזה רע – מה שקורה כאשר אחת ההחלטות מגיעה על רגל אחת – הסיכוי שהשניים יחזרו משותפים יעלה!
- הכינו קטעים קומיים: אולי תכתבו קטעים ייחודיים על כל אחד מכם וכשיש שיחה נוגעים בנקודות הומוריסטיות.
- עשו ניסוי כלים: למדו מי הוא “רב המכר” במשחקים זוגיים וערכו ראיונות מצחיקים על אחד השני, הכל בספונטניות.
6. חיבור זוגי – דרכים למגע מקרוב
אתם לא חייבים להיות צמודים כמו אקרן הזום – אבל מתודולוגית לא גורלו של חבר זה תלוי בשיתוף פעולה. איך מצליחים להתחבר? נסו טיפים פשוטים:
6.1. תוכניות משותפות
כמו תהלוכות שמתחדשות, בנו תוכניות הממחישות חשיבות חברתית. חפשו לאן אפשר לנפוש, לבשל יחד או פשוט לשתות קפה ולמצוא קטעים מחוברים.