בעלי לא מוכן להשתתף באירועים משפחתיים – איך למצוא את האיזון בין חיי המשפחה לזוגיות?
אוקי, עשיתי סקר קטן ומצאתי שהשאלה "למה בעלי לא בא לארוחת שישי עם המשפחה?" היא אחת מהשאלות הכי נפוצות שכולנו שואלים את עצמנו, כמו "למה אני לא מצליח להפסיק לאכול שוקולד?" או "מה זה הקטע של אנשים שמנסים למכור לי שערות מלאכותיות ברחוב?". בתור מומחת בתחום, אני קודמת לאלמנט של ציניות אך גם לתת לכם כמה נקודות חשובות כי, בואו נודה על האמת, אנחנו לא פה רק כדי לחייך ולזייף חום משפחתי. אנחנו רוצים קשר זוגי טוב, מצד אחד, ופחות מלחמות משפחתיות, מצד שני.
המציאות של הדילמה
הנושא הזה הוא אמיתי כמו הכאב שלך אחרי לילה של קידוש עם יותר מדי חלות. להיות חלק מהמשפחה זה חשוב, אבל להיות בזוגיות זה גם חשוב. ואז נכנסת לדלת השאלה: איך מצליחים לשלב בין השניים? האם צריך לבחור בין ארוחת ערב עם חמותך לבין ערב רומנטי עם בן הזוג שלך? לפני שתקפצו לתשובות, בואו נבין את המצב.
מה משותף בין חיי המשפחה לזוגיות?
- מרחב בטוח: שניהם אמורים להיות המקום שבו אנו חשים נאהבים ומלאים.
- הערכה הדדית: זה פשוט לא עובד אם רק צד אחד מוכן לוותר.
- הבנה: אם הוא לא רוצה לבוא, אולי יש סיבה טובה – אז מה עושים?
במילים אחרות, צריך למצוא את האיזון הנכון, כי גם אם קיבלתם את ההזמנה לארוחת ערב, זה לא אוטומטית אומר שהמשפחה שלך הופכת למעין סרט סאטירה.
שאלות שקל לשאול ולנדנד את עצמך
- האם הוא באמת לא אוהב את המשפחה שלי או שהוא פשוט חושש מהאוכל הלא משהו?
- איך אני יכול לעזור לו להרגיש יותר נוח בסיטואציות כאלה?
- האם אנחנו מדברים על זה או רק ממתינים שהדברים יסתדרו מעצמם?
לתקשר, לנהל שיחה עם הטעימה של רוטב הבית
שיחות בת זוגן לא חייבות להיות כואבות כמו להכות את האצבע במיטה! זה פשוט צריך להיות באווירה של כוס יין טוב וגישה פתוחה. נסי להתחיל בשיחה על שורש הבעיה. למשל: "מה אתה באמת חושב כשאני מזמינה אותך לארוחה?" או "אולי נחשוב על פתרונות משותפים?"
הכינו תכנית בראייה הוליסטית!
אם זה נשמע לך כמו משהו שיכול להתברר כבעיה, יש פתרונות, ואני לא מדברת על פתרונות כמו לשכור בלש פרטי. תכנית של פעילויות משותפות יכולה לעזור – תכננו להזמין את בני המשפחה לסעודת שבת אצלכם, הכינו פרלינים, ובעיקר תהיו מוכנים לשיחות עם המוזיקה המוקלטת ברקע.
שלב ראשון: הכנת לוח זמנים
- קביעת ימים: ביום שלישי זה יום משפחה, וביום שישי זה יום זוגיות.
- ויתור על דעות קדומות: שתפו את בן הזוג כי המטרה היא לשפר את איכות הקשרים.
האם לבחור בצד אחד באמת אפשרי?
כשהשאלה עולה, חשוב שתהיה לך התשובה שלך. האם את מאמינה שאת יכולה למקד את מרבית הזמן שלך באחד הצדדים? בואי נשאל את עצמנו – האם יש באמת צורך לוותר על משהו לטובת השני? או שאולי אפשר לשלב בין השניים במקביל באתגר רומנטי?
האם יש פתרון קסם?
- מה אם נארגן ארוחות שישי לתכנית משפחתית ואז משאירים מקום לצאת לבלות?
- האם נוכל לערב את המשפחה בפעילויות זוגיות?
נסיים עם חיוך, כי מי אוהב להתווכח?
אז איך מסכמים? הגבול בין זוגיות למשפחה הוא כחוט הסריגה, ואחת מהתכנים שחשוב פה היא יוצאת דופן: תמיכה. גם אם בעלך מתכוון ליצור קשר חיובי עם משפחתך, הוא עשוי פשוט לא מעוניין באירועים הגדולים. ולכן, במקום להידרדר למאבק צדדים, חפשו נקודות הזדהות.
נתחיל לחייך, כי מדובר בחיים, ולא באלימינציה מתוכנית ריאליטי. ולא לשכוח – אם יש בעיות, ואם לא מוחקים את כולנו, יש פתרון שיגרום לזה להרגיש כמו חיים רגועים יותר – ואולי אפילו עם קצת יותר שוקולד!